Logística en el Infierno.

Por el Lic. Mefistófeles Satanás.

Reconoci la voz del ingeniero Seboruco, el encargado del mantenimiento del infierno.

-“¡Licenciado!”

-“¿Y ora que le pasa, ingeniero? ... suena todo agitado....”

-“Es que el voltaje que nos manda Ibarguenguensola ya cayó a niveles críticos. No puedo mantener calientes los hornos.”

La mentada Ibarguenguensola era una empresa gachupina que ahora operaba una antigua planta de la CFE.

- “¿Y ya les llamó? Tengo un chingo de almas de pecadores PANzis a los que les debo de dar su calentadita.”

-“Si, licenciado, pero es que como la planta esa se alimenta de gas y acaba de estallar el gasoducto pos van a parar.”

-“¿Ah caray? ¿Un atentado?”

-“Si, licenciado, quesque unos guerrilleros.”

-“¡Si como no! Bien, pos echen a andar los hornos viejos, de carbón.”

-“Uta madre, licenciado, si estan ya obsoletos y llenos de tiliches,” protestó Seboruco.

-“Pos cabrón, pon a los reos a despejarlos. Que les sirva de joda. Son puros azules.” La ultima camada de PANistas que me habia caido eran puros mochos y pirrurris que en su puta vida habían trabajado honradamente un mendigo día. Aqui en Infiernotitlan de Juárez, Guanajuato, les iba a ir del carajo.

-“¡Sórdenes jefe!”

¿Con qué atentados, eh? A mi me sonaba eso balín. Seguro era una pendejada del coyote. No habia acabado de colgar cuando me llamó doña Cholita.

-“Licenciado, tiene una llamada desde la Cruz Roja de San Heinrich Himmler, Guanajuato. ¿Se la pasó?”

Me llamaba un medico de guardia.

-“¿Usted es el licenciado Satanás?”

-“Servidor.”

-“Aquí tenemos a un coyote, norteamericano, sufre de quemaduras de tercer grado. Habla muy mal el cristiano pero medio le entendimos y parece que quería que usted lo viniera a ver. ¿Lo conoce? En la embajada negaron conocerlo.”

-“¡Ah caray! ¡Alla voy!” Pinche Tony Garza maricón, pensé, el infeliz coyote se lastimó y no quieren admitir que trabaja para ellos. De inmediato me manifesté en el nosocomio. El coyote estaba vendado como momia.

-“¿Como la ve, doctor? Se vá a recuperar o lo tendremos que cafetear?”

-“Si se recupera. El cabrón parece hecho de plástico. Yo creo que hasta si se cae de un precipicio al dia siguiente andaría caminando. Lo trajeron unos agentes de Gobernación. Quesque se le volteo la camioneta cerca de la caseta de cobro de la carretera.”

-“Bien, déjeme hablar con él en privado.”

Le pasé un vaso de agua con un popote al coyote.

-“¿Se le chispoteó coyotito?”

-“Si, licenciado. Se supone que el cable negro va con el cable negro. ¿Que tanto cerebro se necesita para hacer eso? Pero a mi siempre me va de malas y acabé chamuscado.”

-“Bueno, logró su objetivo, ¿verdad coyotito? De aquí veo las flamotas del gasoducto. ¿De quien fue la idea?”

-“Vino de Langley, licenciado. Yo solo obedezco ordenes.”

Suspiré. Langley es la sede de la CIA y ahi estan igual de rebuznantes que en Bucareli.

-“Jijos, coyotito, ese argumento no sirvió en Nuremberg. El caso es que la cagaron gacho mi coyotito. Me imagino que todo es una cortina de humo para tratar de tapar lo del chino.”

-“Asi es licenciado. Pero no solo eso. Jelipe trae una broncota con los contadores.”

-“¿De Hacienda?”

-“No, licenciado. De Langley.”

-“¿De Langley?”

-“Pos si, licenciado. Mire, el dinero no es del PAN. Es de la CIA. Digo, pongase a pensar: ¿ya vio como entro y salio sin que nadie hiciera bronca? Eso solo lo arregla la CIA.”

-“O sea, ¿tus jefes están detrás de esto?”

-“Pos sí, pero es que no entienden como es el abarrote aquí en Mecsicou. Yo ya tengo años aquí y ya tengo callo. La CIA se lo dio al PAN para repartir y comprar votos. Como dicen ellos, ‘Jelipe is an idiot but he is our idiot’. Tenían que asegurarse que ganara.

Pero también pecan de ingenuos en Langley. ¿A poco creían que les iba el PAN a regresarles la feria que no usó con recibos detallados de como se repartió? ¡Mangos! Se lo iban a clavetear entre ellos. De por si eso no les gusto a los gringos pero con tal de que no saliera a la luz la cosa no le iban a hacer de tos.

Pero luego surgio la necesidad de mostrar quesque un golpe espectacular al narcotráfico. Y al imbécil del señorito Robin Mouriño se le ocurrió que aparecieron los costalotes en casa del chino para que Jelipe se las diera de Elliot Ness.

Y entonces que los contadores de Langley empezaron a chillar: ‘it’s our money dammit!’ Jelipe tuvo que regresárselos por medio del Bank of America pero la cosa creció y creció. ¡Ya es un soberano desmadre licenciado!”

-“¿Y por qué te mandaron a ti a volar ductos entonces?”

-“Era tan solo para darle un estate quieto a Jelipe, un susto como quien dice. Como le digo, a Langley no le importaba que se clavaran el dinero pero no querían que lo anduvieran exhibiendo. En cuanto el director vio las fotos de las pacas tuvo un patatus porque los contadores ahí son unos hijoeputas y el había declarado en el senado en sesión secreta que la lana ya habia sido gastada. Hasta le habia dicho a Bush que por lo que toca a Mecsicou ya era ‘mission accomplished’ –misión cumplida—y que el petróleo mexicano ya lo teníamos en la bolsa. Ahora quien sabe si sobreviva este gobierno.”

-“Entonces lo tuyo es un aviso, ¿verdad?”

-“Sí licenciado: Bush le está diciendo a Jelipe que deje de ser tan pendejo o le va a ir peor. Bien sabe Jelipe que fuimos nosotros y los trae todo cagado. Gorilación de inmediato tuvo que mandar unos changos a que hicieran el grafiti de EPR y tuvieron que redactar un manifiesto al chingadazo. Por eso hasta los mismos EPR no saben ni que chingaos y su pagina de web no dice nada.”

-“Pero pinche Tony ya te dejó aquí todo chamuscado.”

-“Por lo menos no fue una aplanadora como la que se supone íbamos a usar contra las barricadas de la APPO. Pero si, Tony Garza siempre me deja colgado de la brocha.”

-“Chales, coyotito, ¿por qué no mejor te cambias de bando?”

-“¿Dice usted trabajar para los renegados? Tienen chamacas de muy buen ver entre sus filas y los PANazis solo tienen a la Chucky. ¿No sabe si algunas no me harían fuchi? Digo, seria bestialismo.”

-“No, no seria cosa que trabajaras para los renegados, coyotito. Seria cosa que trabajaras para mi.”

-“Mas bien dice usted para Ratzinger, ¿verdad? Ese es su jefe.”

-“Pos si, pero yo seria tu control. Te trataría mejor que el puto de Tony Garza.”

-“¿Me conseguiría las nuevas escobas voladoras ACME como la que usa el Harry Potter?”

-“Y tu traje de Batman con cohete en la espalda, ¿por qué chingaos no?”

-“¿Y diablas?”

-“Cuanta diabla quieras. Esas no te descriminarán si andas en cuatro patas y tienes pulgas.”

-“Pos sale, licenciado, yo estoy a sus ordenes.”

-“Muy bien, ya que te recuperes vete al web de ACME y empieza a buscar lo que necesites.”

-“¿Cual seria nuestra primera operación licenciado?”

-“El papa quiere que le jalemos la rienda a Aznar para que deje de estar de huevón y atize la conquista de centroamerica, por principio. Chávez ya tiene ventaja. Vamos a darle un susto a REPSOL.”

-“¿La empresa petrolera gachupina?”

-“Ésa. Ademas de que a Jelipe si le va a parecer que hay un grupo armado izquierdista de verdad. Digo, ¿que grupo nacionalista de izquierda trataria de joder la infraestructura de Pemex? Eso no convence a nadie. Pero un golpe contra REPSOL si es creíble.”

-“¿Y donde anda operando REPSOL?”

-“Andan picoteando en Chicontepec y ya se apropiaron de Burgos. Va a ser cosa de volarles uno de los malacates de exploración que esos cabrones compraron a precio de chatarra del mismo Pemex. En cuantos los oigas chillar y gritar que ‘¡Josu!’ y ‘¡Hostia! ¡Que me cago en la virgen!’ sabran que el guamazo viene del papa pero con dedicatoria a Aznar y a Fuchs pa que no sean tan poltrones. Déjame planearlo. Luego te dire si te jalas para Poza Rica o Reynosa. Esos cabrones van a aprender lo que es amar a Dioj en tierra de indios.”